Your narrow cell with morella

今天m忽然想起来

既然全新的体验这么多

不如从此开辟一个固定项目叫做 全新体验吧~~~

那么

这次的体验是 招聘~~~

背景：下周要来的卢森堡代表团 需要招聘法语和英语的翻译 于是在主席的逼迫下 m去联系了大学的老师 在紧张了一阵之后 居然发现老师的态度好的出奇 而且 办事速度好像比m还快。。。

事件：

1. 打电话到学校去 尽管都没有找到要找的老师 但是只要说是这里原来毕业的学生 接电话的人 都会把老师的手机号告诉m。。。

2. 在好心的老师的帮助下 m很快得到了同学们的回复 尽管办公室的电话都快被打成热线了 而且同学们也很积极 上来就叫师姐 所以m 真的是很过瘾阿~~~

3. 这是最让m震惊的一件事 上周五下午 打进电话的一共有20多个同学吧 在他们当中只有大概三个人 怯怯的 极其礼貌谨慎的问了一下 有关报酬的事 只有一两个人更加怯怯的问了一下：需不需要我们叫什么钱。。。大概占98%的同学都是极其柔顺的进行着这样的对话。。。

m：姓名？

他们：XX

m：电话？

他们：XXXXXXXXX

m：你又没有别的同学适合的？

他们说：阿 有一个

m：他的姓名？

他们: FFF

m: 他的电话？

他们：FFFFFFFFFF

感触：

m就惊阿 现在的孩子都是这样柔顺的么 是因为找工作压力太大么 所以 有一个机会 就会千方百计的把自己挤进去么 还是说 现在的孩子都是这么没有戒备心的 只要说是师姐 或者只要说是有工作机会 就会毫不犹豫毫不怀疑的留下自己和朋友的电话么。。。。包括 在学校接电话的老师 毕竟被问到的是别人的电话阿 就可以这样毫无迟疑的给出去么

还是应该说 像m 这样黑暗的人 已经不能适应学校的纯洁了么。。。

教训：

m真的很庆幸 自己没有听从家里的安排 一条心思得去考教师证 不然的话岂不是很麻烦 因为毕竟从复杂的环境进入简单的环境相对容易 但是反过来可能就会很痛苦了。。。。

不过 这也不是说 m现在在复杂的环境中混得很好 这也是m庆幸的另一个地方 幸亏也没有按照家里的安排 一条心思得去考公务员 而是去了自己找到的人相对较少的小地方 要不然 按照那天炮灰的说法 国家机关里的那些暗潮汹涌的矛盾 也不是m这样的白吃 一时就能适应的阿。。。。

又来了~~

阿~~~

来交实验报告了~~~

时间：前天~~上午~~大概是10点过一点的时候

状态：站在墙根~~和大家一起在听主席讲解。。。吃过早饭 而且 不少。。。不过 在大概9点半的时候 刚刚开始XX~~~

症状：阿~~~（先花痴一下）真的是很奇妙的感觉阿~~~觉得周围莫名的热起来 然后是感觉胸闷气短。。在然后就是耳朵里出现嗡嗡的声音 于是主席和其他同事的声音就显得越来越远了 于是m就想凑近些 再近些。。。但是这个时候 发现眼睛周围出现了亮白色的雪花 一闪一闪的 慢慢向中间靠拢 这个时候 m才开始有些明白 可能是要挂了 于是扶着桌子坐下了。。。

推测：同事们分成两派 一派认为是为了减肥而没吃早饭引起的低血糖 两一派认为是由于早晨上班骑车引起的中暑。。。m就觉得冤阿。。。早上明明吃了那么多 然后在开着空调的屋子里呆了那么久。。。唉。。。。

不过总之又记下了一次初体验呢~~~

m终于明白了 原来 只要延续那时候的感觉 只要那个时候不用手扶着桌子 就可以晕倒了呢~~~

所谓的晕倒阿~~~

感觉不错哦~~~

收集疼痛~~~

忽然觉得原来自己在作这样的事啊~~~

觉得很厉害 也很变态~~~

但总觉得是很重要的经历 舍不得就这么过去了

所以 以下内容请各位大人 依自身情况自动跳过吧~~~~

~~~

昨天 大概是下午三四点吧。。。

m开始了一种全新的疼痛的体验哦~~~

虽然开始的时候在单位 忍得很辛苦

但是 回家之后就想记下来~~

不过

先反省一下吧~~~

本来想着昨天夜里起来写现场报告的。。。。后来没写

后来想着今天早晨起来写追踪报告的。。。。后来没写

在后来想着刚才中午或者下午写实验报告的。。。。后来又没写

所以 现在再来写的话 也许只能算是备忘录了吧。。。。

~~~

嗯

开始是从3。4电的时候吧。。。

开始并没有觉出来是疼 只是觉得有些胸闷 喘气困难

m觉得可能是因为内衣太紧了 或者是室内的空气不好 因为整天开设空调么

然后就越来越严重了 坐不住了

开始觉得憋气 想要挺直身子坐

但是 挺直身子之后

又觉得腰开始疼了 所以开始不停的换姿势

这时候 m的推测是 中午出去吃饭 着凉了

或者是（因为腰疼么）肾的某个部分发炎了（像什么小球阿 小体的。。。具体叫什么忘记了 但是以前有一次腰疼 就是因为这个的。。。）

然后这时候又开始赶东西

80各公司的资料 和同事一起 因为头叫嚣翻不完不许走。。。。

因为着急和确实很疼又不敢动作太大

所以开始出汗

而且 注意力都集中在翻译材料和疼痛感上

所以 感觉时间过得格外漫长也感觉疼得越来越厉害 还觉得生词好像越来越多。。。。

然后终于翻完了 骑车回家

可能路上又着了些风吧

回家后觉得更严重了

而且坐在饭桌前居然觉得有些恶心

但是 因为不想费力跟别人解释什么

而且 家里从来都嘲笑不按时吃饭的人

所以就忍着吃了些饭

本以为在床上趴一下就会好一些

没想到 这只是一夜噩梦的开始啊。。。。

因为下腹疼 所以不能趴着

因为腰疼 又不能总一个劲的平躺着

所以 要不就是趁着没睡着不断的换姿势 减轻些疼痛感

要不就是抓紧睡一会就又被疼醒了。。。

（不过 这期间终于被我找到一件事干 就是在半睡半醒之间 把所有loveless的drama都听完了。。。。）

哦 对了

好像还没有详细描述这种疼痛呢

嗯 为了说明方便 就把腰疼和小腹疼分开说吧

腰疼

和倒霉的时候那种又酸又胀的感觉不一样 这个虽然感觉藤的范围稍小一些 但是并不像倒霉的时候 能够明确的知道 只要温度足够高 就可以减轻疼痛了 而且 这种疼法 在用手揉的时候也很难办 因为虽然知道大体位置就是那一片 但是 很难分清按下去 减轻的需要减轻得腰疼 还是有腰疼引发的周边肌肉疼 总之是一种让人晕乎乎软绵绵 有脾气没地方发 有劲没处使的疼

小腹疼

嗯 就是介于倒霉 胀气 和闹肚子之间的感觉。。。不能用单纯的保温 调整体位 和按摩来解决 。。。但是 在每一次改变姿势和企图按摩的尝试中 又会有不同的感觉 是自己更加不能确定 到底是以上的那个动作或是那个原因 是疼痛减轻了 这个动作或是原因是不是有什么必然的联系。。。。总之是一种很含糊的很顿的断断续续的又不能忽视的一种疼啊

比较

比上次那个肾的什么部件发炎的时候 持续的时间要长 总共20个小时左右吧 而上次好像只有半天似的（初中时候的事了。。。记得不是很清楚了。。。） 虽然比倒霉的时候要短 但是 因为并不像倒霉那样明确的知道会持续的时间和缓解的办法 所以 感觉更恐怖一些

唉

不过阿

在牺牲了一夜的睡眠 和好不容易等来的和妹妹的出游之后

总算觉得又活过来了~~~

所以记下来吧

虽然很变态 但是可以留作以后参考阿

就不会这么恐慌了~~~

很兴奋的来更新呢~~

最近好像发生了很多好事呢~~~

所以 为了提醒自己避免乐极生悲

也为了满足一下自己小小的虚荣心

就记录一下吧~~~

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插入现场报告

正在等她的电话呢

自从上次搞砸之后 又要打来了呢~~~

阿 还真有些紧张呢~~~

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好 现在开始吧

1. m找到工作了哦~~

虽然有些火星了 但是 这个工作真的来的好及时 好合适阿~~~

不仅家里人都很满意 就连m自己也觉得 这个世界果然还是有些真实的部分阿

2. m的工作很顺利哦~~

在一个相对舒适的环境里 和一些相对随和的人们在一起

m也渐渐的学会相应的收放自己

虽然 偶尔也会感到 自己逐渐变得越来越沉 越来越厚

但是 总体来说

还是学到了一些重要的东西的哦

3. 身边的人们 也渐渐的明确了自己的目标

有时候真的不知道大家是受了鼓励 还是受了刺激

似乎都开始准备要做些什么了

于是 m就受到了鼓舞

似乎并没有辱没曾经给自己定下的路线和目标呢~~

所以

再接再厉吧~~~

在大家看不见的地方~~

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现场报道第二弹~~~

阿 电话初体验阿~~~

恩~~~幸福回味中~~~~

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4. 一个鼓舞人心的电话阿~~

上一份工作的介绍人 今天打来电话了

说有可能的话 要m再回去做

~~~m直到这样想是不对的

但是 还是觉得好爽~~~

而且是暗爽

（因为那个人是直接联系妈妈的~~~而m是一直没有出声的旁听的~~~）

阿~~~~`

5. 意外的发现

抱着闲逛的心情

去看了一个很久没有去过的博博

发现了那个孩子的小心思

发现了让自己感触的文章

发现了长久以来自己不能解答的问题的初步的答案

也发现了m有必要再一次的提醒自己 自己究竟是为了什么来到这个世界上的

还发现了 有些时候 感觉迷惑 不是因为看不清事情

而是因为看不清自己

或是因为想要逃避那个曾经觉悟的自己

在度过了寒冷 无聊 发泄的一天之后

m回到家 居然被妈妈夸奖了

真是。。。。

没想到阿。。。。

虽然妈妈只是说

恩 你这件事做的 还是 好像 有那么一点点 脑子的~~~

。。。。

然后 虽然觉得 也许这个世界真的不是真实的吧

但是 也许也并不是很坏阿

再然后 觉得真是拿自己没有办法啊

怎么就那么容易倒戈呢

曾经坚持的也好 鄙夷的也好

怎么能“嘎倍儿”的一下 就扳过来了呢。。。

再然后 m试图回想一下 自己生命中经过的所有的“嘎倍儿”们。。。

然后发现 每次从“嘎倍儿”的一边跳到另一边之后

那个引发“嘎倍儿”的界限 就被m抹掉了 或者说忘掉了

于是 小恐慌了一下

至今为止 m跳过的“嘎倍儿”中

到底有没有 或是有多少是一样的阿。。。

其中 又有多少 是曾经鄙夷而现在庆幸的跳过的

又有多少 是曾经骄傲的而现在后悔得跳过的

而以上的过程

又要在将来 经过怎样的 多少次的重复呢。。。

于是 又小惊讶了一下

好像m最趁的东西 也许是理由吧~~~

各种各样的 用于不同地方 不同对象的 冠冕堂皇的 还有见不得人的。。。

再于是 又小期待了一下

应该说 大体上 决定m人生道路的指导思想的人 是m自己

要是能在临死之前

把持有各个阶段的不同的指导思想的m们 聚在一起 聊一聊

不知道 m的心里会有什么样的感觉阿~~~

也许会很有意思 或者是疯掉几个也不一定呢~~~

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受到上面的启发

忽然想起小时候的一个困扰

现在看起来 觉得很有意思阿

居然想过这种问题啊 m果然是别扭的孩子啊~~~

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小时候的m并不是很合群的孩子（当然了。。。现在可能也不是。。。）

所以 每次遇到不顺心的人 或是委屈了自己的人

m就会想

要是能有一个和自己一摸一样的人

也就是说

要是能有两个自己 也许会很顺心吧

因为 两个人

所处的生长环境 接触的人和事物都一样

所以 性格特征阿 习惯好恶阿 甚至能够照顾别人 和需要别人迁就的地方都应该是一样的

所以 应该能够没有什么障碍的明白彼此的感觉吧

但是 再一想的时候 发现 

遇到极致的好的时候 因为 彼此都是极好 所以 比起别人 会更喜欢自己

但是遇到极致的厌恶的时候 因为彼此都厌恶 所以 比起别人 会更讨厌自己

比如

高兴的时候 当然会加倍的高兴

但是 同样 愤怒阿 痛苦啊 甚至绝望阿 也会是双份的

于是 幼小的m 得出了迷惑的结论

不管是自己还是别人 都有让自己极度喜欢 和极度厌恶的地方和时候

所以说 自己和别人是一样的

所以 自己是别人 而不是自己

但是 这样的结论 是不能解释

为什么 当自己被别人欺负 和欺负别人的时候 感觉是不一样的

为什么 受到别人的袒护 和被别人算计的时候 感觉是不一样的

所以 又得出一个结论（也可以说是当时能想出的对策）

对自己和别人都不能过分的相信 完全的放心

但是 问题又出来了

紫色的那一行中 “相信”和“放心”的主语又是谁啊。。。。

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想起以前的事 忽然好奇得要命

就像没有看到故事的结局一样

很想知道 当时的小m是怎样解决的呢

是想到了什么通顺的解释了么 还是最终找到了界限 跳到“嘎倍儿”的另一边了呢 

如果是后者的话

这个“嘎倍儿” 又是什么时候跳过来的呢。。。。

本来答应朋友 要把昨天看无极的感觉写下来的

但是 偶然又去了 小杉田的叶子

于是 从背景响起来的那一刻起

m忽然觉得

现在的这个浑浑噩噩的自己真是讨厌死了

以前的那个不知所措的自己真是讨厌死了

还有将来也必定是一样的不知道怎么改变的自己真是讨厌死了

今天哭了

嗓子肿了

然后故意坚持一晚上也没喝水

终于回到家的时候

洗了澡 感觉更渴了

已经没有热水喝了

于是从阳台那里一瓶冰凉的矿泉水

抬头 咽下一小口

就想看到黑白画面忽然变成彩色的一洋

忽然明白了

嗓子有多热 水有多么凉

就像一根细细的丝 或者是带刃的什么东西

慢慢的 一点一点的 滑下去

热 凉 然后紧绷的感觉开始扩散

渐渐的 就不清楚最先接触的边缘或界限了

然后想到这种感觉叫 疼吧

阿 欣喜

又一种新鲜的疼痛阿~~~

同时还有一层欣喜

好像找到了同病相怜的人

嗓子和我

都不明白目前到底是被什么折磨着的

而且也不清楚 这种折磨到什么时候才会结束

自己有没有能力结束它

或者

自己是不是想结束它

今天发生了两件重要的事

想了想 还真是没法排序

所以 还是按照时间顺序吧。。。

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。。。。

阿 试了几次 然后确定

果然m是没法当记者的

因为 事情刚发生的时候

m总是处于疯狂的状态 脑子里除了恍惚什么也没有。。。。

就更别说把事情的来龙去脉写清楚了

。。。

所以

这里只写感想吧 尽管这样会显得有些不明白。。。。

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有很长时间m以为从此就失去她了 或者变得像一般的人一样。。。。

但是今天见到她了

而且 是只有两个人的见面

而且 没有别的事情干扰 有足够的时间给两个人的交流

m发现 在没有见面 没有交流的很长的时间里

两个人都已经变成另外的人了

然后 就是叙叙旧 讲讲曾经的同学 老师 还有是怎样冲破各种阻力在一起的

然后 互相讲讲这期间的经历 各自都遇到了什么样的人 什么样的事

各种想法 各种习惯 各种情景

忽然m 好像回到了从前没有被任何人打扰的两个人可以自由的在一起的时候

然后发现

m渐渐的离她说的话越来越远 开始了自己的活动

说起来真是很神奇阿

虽然两个人都变了

但是 m发现自己又一次喜欢上她了。。。

然后就和第一次认识她的时候一样

和她在一起的时候 老是不自觉地从谈话里面走神

然后想着 要是总能这样和她在一起就好了

要是能替她做什么事就好了

只要是她要m做的事 不管是什么也一定要做到的

阿

不行了

m已经快要短路了

忽然又想起好多以前的事

我们怎样躲过老师的侦查 怎样避开家长的干预 怎样的在同学面前演戏 怎样的用各种的手段和方法来鼓励安慰和别扭对方 然后又是怎样的一拍即合继续以前的小勾当

还有满满几盒子的信 互相送的小礼物 闹别扭是撕坏的本

阿

好了

这样下去就没有完了

毕竟 三年的生活 战争也好 幸福也好 不是这区区几百字就能说得清楚地 也不是一时兴起拿起笔就能想得明白的

所以 又想起那天evil同学的问题

下面列个表吧

和她在一起 浪漫感动瞬间 top3 ~~

3 喂饭

大概是高二的时候吧 在操场上 在种着植物的角落里 开始是她练习喂我 然后慢慢配合我的速度 还有勺子的角度等等 等熟练了之后 又开始说孩子的问题 就是说把讨厌的孩子送到对方那里养着 要是生了一个男孩一个女孩 就让他们定娃娃亲~~~

她是第一个花了那么多心思喂m吃饭的人

2 察觉

说到这个也是很神奇的 因为高中的m是很爱哭得 但是 有时候不敢在学校里明目张胆的哭 就只好回到家里 等别人都睡了 在一个人哭 但是奇怪的很 不管当天 还是隔天 不管头一天抹了多少眼霜 不管有多少人都没有察觉 而且 在以后不管是大学里也好 甚至还是在家里也好 m都是有自信让自己的声音和眼睛瞒过别人的 但是只要一见到她 她都会看得出来 而且 每次被她问道 昨晚你又哭了吧 的时候 都会觉得很幸福~~~

她是唯一一个让m在投入自己的黑暗的小深渊之前 会有所顾忌的人

1 口香糖

这是最让m感动得默契互动事件 是在刚刚认识不久 在一起玩的时候 互相让口香糖 m拿的是黄剑 她拿的是绿剑 当时各吃各的 谁也没觉得怎样 然后 一两个月之后 在准备班会的空隙 又是互相让口香糖 这时候 m拿的是绿剑 她拿的是黄剑

当时好像大家也没说什么 但是 那时候的沉默 一直是让m珍藏的一段沉默

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然后是第二件事

今天下午 姥爷死了 在我和她聊天的时候 在很多人的期盼中 在一句话也没说的情况下 在受了将近两年的罪之后 姥爷终于死了

当然 不管是对老爷爷好 对其他人也好 既然死了 就全部结束了 再说什么也没有意义

但是 这是目前离m距离最近的一次死亡 这让一直都向往死亡崇拜死亡的m 觉得有一些震动 觉得这不是m向往和崇拜的死亡 不是幸福的死亡 不是享受的死亡 觉得这样死去是悲惨的是无奈的

这次死亡让m开始反思 也将成为m继续更加全面地认识死亡 更加深入地探索自己的动力

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从朋友的blog转过来的

在那边说过了

即便是m真的找到了这样一位标准的男朋友

也不知道到底是幸 还是不幸

不过 换个角度想想

m 倒是更倾向于养这样一只猫来作伴。。。。

比如说下班回来 一开门

他看看我 我看看他

即使没有声音 没有拥抱

彼此的存在感也能像墙壁一样坚实~~

比如 他别扭的时候 可以被m欺负

同样m别扭的时候 也会被他欺负

但是 所有的欺负 都会在彼此开心的时候

变成一个无奈而又无限可爱的大小眼表情而被对方珍藏起来

再比如 如果任何一方夜不归宿

第二天 或者终于回来的时候

都会发现貌似完好的猫沙盆旁边 散落的沙粒们

。。。

有时候忽然发现

在种种紧迫的形势下

已经需要时常的缅怀一下了

这些美好的 暧昧的 曾经被当作理想一样崇拜着的幻想们

自从姥爷又去住院了 大家就又开始轮流的去医院值班

m因为是小孩 又是外姓人

所以被安排在姥姥家里陪着姥姥

并且负责照顾值班的人的吃饭和喝水

从2号早上开始

来的人很多

大概都是因为知道只剩下姥姥一个人所以不放心来看看的

于是从早上开始

m就开始了一天的服侍活动。。。。

累虽然是很累的

但是在这一天里

m总算是体会到也明白了照顾别人的辛苦和幸福

当然也有被歧视 被表扬 被忽视和被训斥的时候

但是

不论是那种感觉

都是只属于自己的感觉 而且是第一次获得的经验~~~

所以

不管是什么 都有值得纪念的意义~~~

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然后是今天了

m 真是白吃到了极点

所以 后果会很严重吧（虽然知道是迟早的事情。。。）

所以 m已经开始收拾心情 准备重新回到只属于自己的暗黑小世界里去了

说起来 虽然觉得惋惜 觉得不甘心 觉得怎样的。。。

但是 总之 这应该是当然的结果吧

就算是自己一时忽然忘了

就算是好像一切都很顺利

就算是在努力的抹去自我世界中的烙印

最终也还是要回到这里来的吧

所以

就老老实实的生活在自己的小世界里吧

要是闷了

可以偶尔出来和外面打个招呼

然后再用从外面得到的教训来加固自己的围墙

今天啊

姥爷终于被送进急救室了

躺在一张窄小的床上

血压 70/30

心跳 154

太阳穴和两颊已经陷下去了

眼睛和嘴也已经闭不上了

就算听见有人叫 也只能抬一抬眉毛了。。。

话早就已经说不出来了

只是有人接触的时候

心电图会乱一阵子

m站在那里 受了刺激

然后反省了一下

早上还看了完全自杀手册

觉得

一定不能让自己最难堪最虚弱的一段生命

断送在这样一间鄙陋的小屋子里 和一群不认识的人的手里

或者是最熟悉的人手里

本来打算今天写两篇文的

但是 现在已经来不及了

只完成了一篇

所以 这里先简单记录一下

明天在总结吧~~

1。今天下午四点半的时候 m彻底的变成23岁的阿姨了。。。

2。今天早上 收到了老公亲手织的爱心手套套~~~紫色~~~明天有时间扫上来哦~~~然后我们吃pizza 和冰淇淋 还喝了酒~~而且 饼和冰淇淋都是老公在大家的注视下喂给m吃的哦~~~丝毫不收服务生正站在一旁结账的影响~~~哦~~好敬业阿~~~

3。面试通过 得到了会展中的接待工作 要是没有特殊情况 m将在17--22的国展inter展台 做接待 欢迎大家届时参观~~~

4。以前帮忙过的公司的客户发来了培训的通知 也许m会在11月中 到四川去。。。

5。今天见到了老同学 以及他的女朋友。。。阿 感叹一下吧 自己已经老了阿~~~翻来覆去被叫做大姐。。。。|||

6。晚上回家 和bbmm吃了烤鸭~~满嘴流油阿~~~小样的~~~一次吃那么多好东西 是要遭报应的阿。。。

7。得到了知心姐姐飞鱼的咨询~~期待她的大妈装扮相~~~